Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte IV (y última): Foro de la "Familia" por mis Cojones

Hasta aquí ha llegado mi paciencia. Lo siento, pero esta vez no pienso contenerme en absoluto.

Señores, esto es serio.

Con la Iglesia hemos topado. Aunque más de uno quisiera habérsela encontrado de espaldas para darle por culo.

Mejor no. Aún les gustaría.

Sí, hoy tengo ganas de hacer amigos.



¿En qué lo habéis notado?

Ayer, cientos de miles de personas hicieron que me avergonzara de pertenecer a la raza humana. Ayer, esos miserables subseres intentaron hacerme creer que su moral es mucho mejor que la mía.

Qué puta rabia, joder. Qué puta rabia.

¿Cómo pueden ser tan lerdos y caminar por la calle de forma legal? ¿Cómo es posible que tanta gente comparta una única neurona, que canta el himno del PP y se la come a los curas?

No creo ni que sean humanos pensantes. Tal vez lo fueron una vez, pero hace tiempo que perdieron el norte y se dedicaron a seguir a aquellos que gritan sin motivo. A los que crean mal rollo por diversión. A los que SIEMPRE están en desacuerdo con TODO. Sin excepción.

Menos lo que dice la Iglesia, claro. A menos que el Papa diga que la guerra está mal, en cuyo caso se puede morir esperando. Hum...

PP... Foro de la Familia... Iglesia... diferentes nombres para una misma substancia: Mierda. Y además, rancia.

Sus argumentos, sus consignas... son tan estúpidos e insultan de tal forma a la razón... veamos algunos ejemplos:

Matrimonio = Hombre + Mujer
Gilipollas. Todos.
Puede que eso sea lo que dice un libro escrito hace 2000 años. Pero lo que es el matrimonio HOY EN DÍA, está bastante claro. Los gays y las lesbianas no necesitan que ningún cura revientaculos de niños venga a decirles qué está bien y qué está mal, y tampoco puede ni atreverse a imponer su moral por encima de la de ellos. ¿Quién coño se creen que son por vestir de negro y decir que aman a Dios?
Y por cierto, ¿en qué parte de la Bíblia se menciona exactamente que Dios (o Jesús, o el espíritu santo, o la madre que los parió a todos juntos), ordenó que se fundara una religión para adorarle? Creo que esa parte me la salté... lo digo más que nada, porque en ese caso, todos y cada uno de los matrimonios de la historia que han salido de una iglesia, son una aberración, una herejía y una tomadura de pelo como no se veía desde que papá noel pasó por la barbería.

Por el derecho a una madre y un padre.
Capullos ignorantes. Todos.
Creo que voy a convocar una manifestación que tenga por lema "Por el derecho a una madre abogada y a un padre presidente de una multinacional trillonaria".
¿Cómo? ¿No lo aceptais?
¡Me estáis quitando mi derecho a tener una madre abogada y un padre presidente de una multinacional trillonaria! ¡Con casinos y furcias! ¿Es que no teneis compasión?
Mirad, mamelucos: uno no elige dónde nace, ni dónde crece, ni quiénes son sus padres. O sus madres. El cariño que unos progenitores puedan ofrecer a sus hijos es independiente del sexo que tengan. Pero vuestra mente ultraderechista y cerrada a cal y canto a cualquier cosa que implique pensar más de 10 segundos, os impide verlo.

Por la libertad.
Cabrones de mierda. Todos.
¿Libertad? ¿Qué libertad? ¿Me estais llamando imbécil a la cara o es que os habeis vuelto todos locos?
¿Libertad? Claro, claro... vamos a quitarle los derechos a un colectivo de nuestra sociedad para que nunca, jamás de los jamases puedan adoptar hijos, no sea que crezcan desviados y se alejen de la imagen de nuestra perfecta sociedad heterosexual. Pero oye, ¡viva la libertad!

No tengo que leer leyes o libros sagrados para saber qué está bien y qué está mal. Me basta con emplear mi propio sentido común. Y eso es mucho más de lo que nadie en ese desfile de hororres intentó ayer.

¡No pienses! ¡No tengas opinión! ¡No seas humano! ¡Sólo repite lo que te decimos NOSOTROS, como una jodida cotorra!

Qué asco me dan todos. Qué asco. No soporto a la gente que no piensa ni quiere hacerlo, porque les es más cómodo ponerse el último en la conga de la ignorancia y ponerse a bailar y saltar como subnormales.

Con perdón de los subnormales. Esos no tienen la culpa de ser como son.

No voy a seguir con esta serie de AHOGO. Creo que con este mensaje he alcanzado el cénit de las actitudes odiosas, y todo lo demás será cuesta abajo.

¿Alguna vez lograremos hallar vida inteligente en este puto planeta?

Quién sabe... pero dudo que yo llegue a verlo.

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Anexo (unas horas después): Alguien que ha leído este post y cuya identidad no voy a revelar (por educación, más que nada), me ha saltado con la siguiente afirmación (lo siento por las faltas de ortografía, aunque no sean mías):

xq vamos a ver
tu si en una familia ves una cosa
x ejemplo tener 2 padres
pos vas a sali gay

En realidad ha soltado bastantes sandeces, pero esa en especial me ha llegado al alma.

Siguiendo esa afirmación, los gays y las lesbianas son matemáticamente imposibles y no deberían existir, por una razón: todos hemos nacido de padre y madre heterosexuales. Por lo tanto, si todos recibimos educación heterosexual... en nombre de Alfred E. Newman, ¿de dónde cojones salen los gays?

Ah, claro. De la Iglesia. Por eso se juntan siempre los padres con los padres y las madres con las madres.

¿Y qué clase de aberración sexual son los huérfanos?

Qué mundo, joder...

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte III: ¿Qué Oyen Mis Oídos?

Bueno, esto va a ser complicado.

Hablemos de surrealismo cotidiano. Llamo así a las actitudes harto... a las AHOGO que más suelo escuchar. Comportamientos extraños, a veces carentes de sentido, a veces altamente estúpidos, a menudo hilarantes. Pero en el fondo son más actitudes harto... más AHOGO.

Según el grado de surrealismo contenido en cada caso, le asignaré más o menos Marvins , de 1 a 5.

Sí, lo habeis adivinado: es una excusa para reunir un montón de temas diferentes y que no tienen una mierda que ver unos con otros, pero que por separado tendrían poca chicha.

Vamos allá.

1: Tiro petardos y soy cool

¡Qué bonito! ¡Qué maravilloso espectáculo urbano!
Sí, amigos. Chicos jóvenes y sanos, aparentemente normales y corrientes, tirando petardos de una potencia sonora capaz de hacer que el despegue de la lanzadera espacial parezca una reunión de narcolépticos.
Y lo peor no es eso. Lo peor es la actitud de pasotismo total con la que tiran los petardos, como quien ve una teletienda de madrugada.
A ver, so gurruminos: ¿debo morir de un infarto cada vez que a vosotros os de por quemar pólvora en la calle? Es más, me atrevería a afirmar que seríais más felices si usarais el dinero que habeis robado a vuestros padres en... no sé... ir al cine... jugar a las maquinitas... comprarle algo a vuestras novias... iros de putas...
Como veis, hay muchas e interesantes posibilidades antes de gastarse el dinero en un trasto que vais a aniquilar. Pensadlo, niños.

2: El paraguas universal

Esto, más que surrealista, es un clásico hilarante de nuestra sociedad. ¿Quién no ha visto alguna vez a esas adorables abuelitas, que se ponen una bolsa de plástico en la cabeza cuando llueve?
Me gustaría ver qué harían si supieran lo que pensamos todos los demás al verlas hacer eso...

3: Muerte en el cine

Vale, lo admito. No es surrealista. El hecho de que le suene el móvil a alguien en mitad de una película y que no sólo no lo apague, sino que además inicie una conversación interminable sobre coches o la familia, sólo es odioso en grado sumo, toca los cojones y da ganas de cometer un asesinato en la sala. Masacre y Aniquilación. Ah, los viejos tiempos de la Trinca, cuando aún no habían vendido su alma por Otra Tontería...

4: Espectáculo interactivo

¡Pero esperad! ¡No nos vayamos del cine aún! En su interior ocurren cosas peores, mucho peores que una simple e inoportuna llamada de teléfono.
Por ejemplo, los niños.
No, un momento. Pido perdón. Los niños no tienen ninguna culpa. Los niños son unos santos, señoras y señores. A quien habría que crucificar públicamente sería a dos grupos:
A: Padres irresponsables que llevan al cine a sus hijos sin informarse antes de qué coño van a ir a ver, y que luego pasan de los críos y les dejan corretear arriba y abajo. O peor: si el niño, en su inocencia e ignorancia, pregunta algo a su padre... ¿creeis que este le dirá que se calle, que en el cine no se habla? Vosotros si que sois inocentes. Le dará una clase magistral. Lo he vivido.
B: Adolescentes hiperactivos, hiperhormonados e hipergilipollas, que no sé para qué coño van al cine. Juro y perjuro que una vez fui a ver una película, en la que chicos de 14 ó 15 años estaban celebrando un cumpleaños en mitad de la sala, gritando y riendo como una jauría de gremlins en celo. A todos estos sub-seres incapaces de ser conscientes de la realidad, les deseo una muerte horrible y violenta.

5: Sadismo

Imaginad que estais con unos colegas. Imaginad que os caeis al suelo y os rompeis una pierna (es una forma bastante idiota de lesionarse, lo admito). Imaginad que, mientras os retorceis de dolor, un "amigo" vuestro se acerca a vosotros. Y de pronto, ese "amigo" os empieza a tocar y a apretar exactamente en el punto donde acabais de fracturaros el hueso, todo ello al grito de "¿Te dueleeeeee?".
¿Es así de retrasado, o es que ha nacido para ser un sádico cabrón?
Es como si estuviera diciendo: "Tío, somos colegas de toda la vida, así que voy a joderte apretando en el sitio que dices que te duele y me voy a regodear en tu sufrimiento, porque sabes que en el fondo te quiero".

6: Las cámaras no se inventaron para ti

Infalible. En cuanto alguien ve una cámara de alguna cadena de televisión, no puede resistirse a salir por detrás del/a reportero/a de turno, saludando a la familia, sonriendo como un paleto y sugiriendo a sus padres que le deshereden y le expulsen de casa, por haber mancillado su apellido.

7: La tuna tunera

Otro caso que deja de ser surrealista para convertirse en patético. Sí, hijos míos. En el siglo XXI, aún existen. Y lo que es más sorprendente: aún se atreven a salir a la calle, a riesgo de ser lapidados públicamente.

8: Aparta, que soy mayor

Y yo soy más peligroso, no te jode...
No sé a vosotros, pero a mi me ocurre a veces que, estando en la calle mientras hablo con una persona, de pronto un señor mayor pasa por detrás mío y me empuja para poder pasar mejor, no sea que se desvíe de su perfecta línea recta. Y ni se gira, ni pide disculpas ni nada de nada. Claro. Empujar a esos jóvenes maleducados debe ser muy divertido.
Pero para mí es odioso. Muy odioso. Y surrealista también, porque... ¿para qué nos enseñan que debemos respetar a nuestros mayores? ¿Para recibir como recompensa el tener que soportar sus actitudes bordes sin venir a cuento y sin ninguna enfermedad mental que las justifique? Anda ya...

9: Ladrón de pacotilla

Es posible que os haya ocurrido alguna vez. Un chaval de unos 12 años se os acerca por la calle, os sigue y, sin sacar ningún arma, sin mostrar ninguna actitud ofensiva, y ni siquiera sin sacar los puños, os dice "Dame la pasta" como si os estuvieran pidiendo la hora. Si no se la dais, insiste otra vez: "Que me des la pasta". Y al volver a negaros, se marchan diciendo "A la mierda". Se van para siempre y nunca más volvereis a verles.
Así. Sin más.
Dan repelús.

10: La frase surrealista preternatural

He reservado la puntuación máxima a un hecho singular que ocurrió este año 2005.
En las estaciones del metro de Barcelona hay pantallas de televisión que emiten noticias, reportajes y curiosidades para hacer más amena la espera. Un día aparecieron imágenes de un volcán en erupción en las Islas Galápagos, las cuales puede decirse que están bastante lejos.
Hasta aquí todo bien. Nada extraño.
Pero ahí estaba ELLA. La señora. La madame. La única y genuina. Una cuarentona con marcado acento andaluz, que ante la información que proporcionaba la pantalla de televisión, no pudo si no proclamar a los cuatro vientos una frase que quedará grabada en mi memoria hasta el día que muera:

"¡Joé! ¡No tenemoh bahtante con la ola 'frío y ahora vienen loh vorcanes!"

Ahora más que nunca...

EL HORROR...

No sé de qué hablaré en la próxima entrega. Sorprenderé. Supongo. O no. O sea, o no supongo. Yo ya me entiendo. Que si.

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte II: Ke Biba la Hortografya!

La siguiente conversación tuvo lugar en un foro de Nintendo. Se han censurado los nombres (excepto el mío) para evitar posibles problemas:

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24-05-2005
20:08
Mensaje de G**nx*p*

Título: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

QEJA MASIVA. LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD,es el domingo, la ora esta por deteRMINAR LA PONEIS VOSOTROS,
Y A ESA ORA MANDAMOS TODOS UN EMAIL CON NUESTRA QEJA BIEN ESPECIFICADA, SI TODOS MANDAMOS LAQEJA A LA VEZ S SORPRENDERAN Y NOS LAS VERAN, Y NOS ARAN CASO,PERO PONEROS D ACUERDO DQ QEREIS QEJAROS, UN SALUDO

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25-05-2005
15:57
Mensaje de Shimart

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

Llamadme tiquismiquis, pero alguien capaz de escribir "queja" sin u y "hora" sin h, no me parece ni de lejos una persona capacitada para convocar una queja masiva. Vamos, que como que no tiene mucha credibilidad...

Pero de buen rollo, ¿eh?

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25-05-2005
16:29
Mensaje de Tr*s*n*nt*nd*r*

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

oye que algunos lo hacemos porque queremos escribir rapido y cuando sea el momento de escribir una queja procuraremos no equivocarnos

pero buen rollo eh?

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25-05-2005
19:54
Mensaje de Shimart

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

Ah.

Escribir rápido = escribir mal.

Claro.

Qué daño está haciendo la ESO...

Con semejante nivel ya de entrada, será un milagro no ya que os escuchen, sino que os presten un mínimo de atención.

Pero de super-buen rollo, ¿eh?

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Nadie se atrevió a responderme después de eso.

A ver, a ver, me parece escuchar por ahí algunas voces... ¿qué dicen? Oh, claro... "Shimart, que son yogurines, no les pidas milagros".

Alto, alto.

Yo no pido milagros. En realidad, no pido más de lo que yo era capaz de hacer a su edad. Porque si hay algo de lo que puedo presumir (¿lo hay?), es el hecho de que siempre, desde los primeros cursos de la EGB, he procurado escribir correctamente y respetando todas las normas de ortografía. Aunque de vez en cuando cometo algún error, por supuesto.

¿Pero por qué coño me esfuerzo en "escribir bien"? ¿Qué gano con eso?

En primer lugar, yo me siento a gusto escribiendo así. Me produce una gran satisfacción el hecho de saber que nadie va a tener que descifrar símbolos o abreviaturas para entender lo que escribo.

En segundo lugar, puedo entender que se utilice ese tipo de lenguaje en los SMS, para ahorrar caracteres (aunque dicho sea de paso, NUNCA he tenido que usar lenguaje SMS para enviar uno). Lo que no tiene ni pies ni cabeza es demostrar semejante desprecio por el lenguaje escrito en cualquier otro ámbito, especialmente internet.

Muchas veces me quejo de eso y se desata la polémica. Estas son las excusas más utilizadas (no lo merecen, pero yo voy a escribirlas bien):

Excusa Yogurina nº 1: "Así ahorro letras"
Últimas noticias: esto no es un SMS. Bienvenido al mundo real, Neo.

Excusa Yogurina nº 2: "Así voy más rápido"
¿Pero quién coño te crees que eres? ¿Speedy González?

Excusa Yogurina nº 3: "Esto no es un examen"
Respuesta nº 3: Esto no es un país tercermundista. No hagas como si lo fuera.

Excusa Yogurina nº 4: "Escribir bien cuesta más"
Me cago en la madre que te parió.

¿Ves qué bien escrito está? Pues no me ha costado nada.

Excusa Yogurina nº 5: "Le das demasiada importancia"
Totalmente de acuerdo.

Tuoe saiug ópíeíf t'klasjk omeitnéééjsi gphsñon, soihfñ erúf.

Ah, ¿que no me entiendes?

Hombre, que estoy hablando castellano. Lo que pasa es que lo he codificado porque es más guay, más cool y no es un examen. Si es que le das demasiada importancia...

En fin.

Mirad, gente: yo escribo según las normas de ortografía que me han enseñado. No me cuesta ningún esfuerzo hacerlo. De hecho, las pocas veces que he intentado usar lenguaje SMS (más por curiosidad que por otra cosa), me ha costado horrores. Para mí, lo natural es escribir bien.

Y si yo escribo bien, lo único que espero a cambio es que pueda leer bien. Sin más.

Estoy harto de ver la eterna confusión entre "ahí", "hay" y "ay". Estoy harto de ver cómo muy poca gente puede distinguir entre "ah" y "a" (Zyope, eso va por ti y tu "el papa a muerto"). Estoy harto de ver cómo se extingue "qu" en favor de "k". Estoy harto de... bueno, iba a nombrar los acentos, pero me temo que ya son una leyenda urbana.

Estoy harto de toda esa mierda. De ver cómo escribir mal se ve con buenos ojos porque está de moda.

Me gustará ver cómo aprenderán a leer libros los hijos de la actual generación. Quizá ya ni siquiera lean. No será la moda, porque están demasiado bien escritos.

Y de eso a Fahrenheit 451 sólo habrá un paso.

Para terminar de horrorizaros, he aquí un mensaje escrito por otro ser humano, cuyo origen y autor me son desconocidos. El hecho de que hable de consolas debe ser una casualidad. Espero...

Yo pienso que el ps3 en algo mas avensado que el xbox por que la sony es el rey en consolas y videoguejos haaci que la sony no tiene nada que envidiarle al xbox.
En cambio si los graficos del ps3 pasan ala xbox haci que la microsof se tiene que poner las pilas.
En otro lado la nintendo se ha quedado ha bajo con las consolas y juegos, tuvo su respeto con RE4 en su consola GC pero ahorra que ya esta en PS2 seles ha cabo la fiesta.

El horror...
EL HORROR...
El horror...

¿Será ya demasiado tarde para salvar el lenguaje escrito? El tiempo lo dirá.

En el próximo episodio de esta saga, hablaré sobre surrealismo cotidiano. Comentaré cosas que os harán dudar de si vivís realmente en el planeta Tierra.