La Corporación I

Me intriga sobremanera el funcionamiento de estos monstruos artificiales que se alimentan de unidades de trabajo y que cagan dinero. Pues mal que me pese, trabajo en una de ellas. Y no puedo dejar de maravillarme ante la capacidad de prevision y creación de procesos, para que todos los trabajadores se dejen la piel por la empresa, para que sustituyan el "mi" por el "nos", en fin, para ser puta y poner la cama. Como dice el gran Fuckowsky, las grandes compañias han encontrado el método de control definitivo, que consiste en tratar a sus empleados como clientes, es decir como gilipollas.

Tengo la impresión de que una corporación es un animal (juridicamente es una persona legal), nace, crece, se reproduce... y en el camino devora al mas puro estilo virus, todo lo que esté en su dieta, dejando cagaditas en forma de divisas.

Como alguien no se va a maravillar de todo lo que la empresa hace por ti: Un equipo de médicos que cada cierto tiempo te chequean, te explican como sentarte, como mirar a un monitor, como teclear para evitar el sindrome del túnel carpiano... Actividades complementarias, periódicas cenas de empresa donde los empleados se conocen/intiman/se emborrachan, el dia de la caridad, concursos para ponerle nombre a un nuevo sistema o para decidir cual sera el fondo de pantalla que, de manera obligada, los empleados verán todos los dias de su vida laboral alli dentro, lista de los nutrientes que aporta el rancho de la cantina y un montón de carteles que muestran literalmente, lo orgullosos que estamos todos de pertenecer a la corporación. Periódicos premios a la constancia o a la excelencia, que se saldan con una foto y aplauso con el "comité-que-otorga-premios", un boli con el logo y un diploma enmarcado para que lo cuelgues en tu cubiculo, todo ello en conjunto, mas barato que una subida salarial del 0.01 % y mucho mas efectivo para la moral en general.

También estan las comunicaciones mensuales, trimestrales y demás, hechas por la plana mayor en las que se sigue la máxima de que, si una mentira la repites el suficiente número de veces pasará a convertirse en una verdad, no tengo muy claro como funciona esto, pero por sorprendente que parezca y a estas alturas del partido, es cierto.

Al final por todo esto y muchas otras cosas, te encuentras dos grupos básicos de gente, los quemados, hartos de que los intenten convencer de que blanco es negro y naranja es azul. Y los que se institucionalizan, que aprenden pronto a ponerse las rodilleras de seducción y a tragar toneladas de mierda sin importarles el color.

Los quemados se van a otra empresa a repetir el ciclo.

Los institucionalizados prosperan y se creen la mayor parte de la propaganda, utilizan la primera persona del plural para referirse a la empresa y no reconocen un escrúpulo porque nunca han visto ninguno, (no saben que aspecto tiene), pero eso no importa si puedes tener un coche en metalizado y una plaza de aparcamiento.

Venga, que no todo acaba aqui. Si te metes en una corporación siempre puedes buscar el punto medio de Aristóteles, no encontrarás la virtud, pero quizá encuentres algo que te guste hacer por un tiempo y ascenderás en la empresa a una velocidad directamente proporcional a tu inteli... -perdón- capacidad de resolver marrones. Si te juntas con los quemados te irás a otra empresa a repetir el ciclo. Si te juntas con los institucionalizados... es que nunca estuviste en el punto medio.
Ademas, los grupos suelen estar muy bien definidos y apenas se mezclan entre si, los quemados odian a los institucionalizados quienes menosprecian a todos los demás...

En fin. Otro dia sigo

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte IV (y última): Foro de la "Familia" por mis Cojones

Hasta aquí ha llegado mi paciencia. Lo siento, pero esta vez no pienso contenerme en absoluto.

Señores, esto es serio.

Con la Iglesia hemos topado. Aunque más de uno quisiera habérsela encontrado de espaldas para darle por culo.

Mejor no. Aún les gustaría.

Sí, hoy tengo ganas de hacer amigos.



¿En qué lo habéis notado?

Ayer, cientos de miles de personas hicieron que me avergonzara de pertenecer a la raza humana. Ayer, esos miserables subseres intentaron hacerme creer que su moral es mucho mejor que la mía.

Qué puta rabia, joder. Qué puta rabia.

¿Cómo pueden ser tan lerdos y caminar por la calle de forma legal? ¿Cómo es posible que tanta gente comparta una única neurona, que canta el himno del PP y se la come a los curas?

No creo ni que sean humanos pensantes. Tal vez lo fueron una vez, pero hace tiempo que perdieron el norte y se dedicaron a seguir a aquellos que gritan sin motivo. A los que crean mal rollo por diversión. A los que SIEMPRE están en desacuerdo con TODO. Sin excepción.

Menos lo que dice la Iglesia, claro. A menos que el Papa diga que la guerra está mal, en cuyo caso se puede morir esperando. Hum...

PP... Foro de la Familia... Iglesia... diferentes nombres para una misma substancia: Mierda. Y además, rancia.

Sus argumentos, sus consignas... son tan estúpidos e insultan de tal forma a la razón... veamos algunos ejemplos:

Matrimonio = Hombre + Mujer
Gilipollas. Todos.
Puede que eso sea lo que dice un libro escrito hace 2000 años. Pero lo que es el matrimonio HOY EN DÍA, está bastante claro. Los gays y las lesbianas no necesitan que ningún cura revientaculos de niños venga a decirles qué está bien y qué está mal, y tampoco puede ni atreverse a imponer su moral por encima de la de ellos. ¿Quién coño se creen que son por vestir de negro y decir que aman a Dios?
Y por cierto, ¿en qué parte de la Bíblia se menciona exactamente que Dios (o Jesús, o el espíritu santo, o la madre que los parió a todos juntos), ordenó que se fundara una religión para adorarle? Creo que esa parte me la salté... lo digo más que nada, porque en ese caso, todos y cada uno de los matrimonios de la historia que han salido de una iglesia, son una aberración, una herejía y una tomadura de pelo como no se veía desde que papá noel pasó por la barbería.

Por el derecho a una madre y un padre.
Capullos ignorantes. Todos.
Creo que voy a convocar una manifestación que tenga por lema "Por el derecho a una madre abogada y a un padre presidente de una multinacional trillonaria".
¿Cómo? ¿No lo aceptais?
¡Me estáis quitando mi derecho a tener una madre abogada y un padre presidente de una multinacional trillonaria! ¡Con casinos y furcias! ¿Es que no teneis compasión?
Mirad, mamelucos: uno no elige dónde nace, ni dónde crece, ni quiénes son sus padres. O sus madres. El cariño que unos progenitores puedan ofrecer a sus hijos es independiente del sexo que tengan. Pero vuestra mente ultraderechista y cerrada a cal y canto a cualquier cosa que implique pensar más de 10 segundos, os impide verlo.

Por la libertad.
Cabrones de mierda. Todos.
¿Libertad? ¿Qué libertad? ¿Me estais llamando imbécil a la cara o es que os habeis vuelto todos locos?
¿Libertad? Claro, claro... vamos a quitarle los derechos a un colectivo de nuestra sociedad para que nunca, jamás de los jamases puedan adoptar hijos, no sea que crezcan desviados y se alejen de la imagen de nuestra perfecta sociedad heterosexual. Pero oye, ¡viva la libertad!

No tengo que leer leyes o libros sagrados para saber qué está bien y qué está mal. Me basta con emplear mi propio sentido común. Y eso es mucho más de lo que nadie en ese desfile de hororres intentó ayer.

¡No pienses! ¡No tengas opinión! ¡No seas humano! ¡Sólo repite lo que te decimos NOSOTROS, como una jodida cotorra!

Qué asco me dan todos. Qué asco. No soporto a la gente que no piensa ni quiere hacerlo, porque les es más cómodo ponerse el último en la conga de la ignorancia y ponerse a bailar y saltar como subnormales.

Con perdón de los subnormales. Esos no tienen la culpa de ser como son.

No voy a seguir con esta serie de AHOGO. Creo que con este mensaje he alcanzado el cénit de las actitudes odiosas, y todo lo demás será cuesta abajo.

¿Alguna vez lograremos hallar vida inteligente en este puto planeta?

Quién sabe... pero dudo que yo llegue a verlo.

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Anexo (unas horas después): Alguien que ha leído este post y cuya identidad no voy a revelar (por educación, más que nada), me ha saltado con la siguiente afirmación (lo siento por las faltas de ortografía, aunque no sean mías):

xq vamos a ver
tu si en una familia ves una cosa
x ejemplo tener 2 padres
pos vas a sali gay

En realidad ha soltado bastantes sandeces, pero esa en especial me ha llegado al alma.

Siguiendo esa afirmación, los gays y las lesbianas son matemáticamente imposibles y no deberían existir, por una razón: todos hemos nacido de padre y madre heterosexuales. Por lo tanto, si todos recibimos educación heterosexual... en nombre de Alfred E. Newman, ¿de dónde cojones salen los gays?

Ah, claro. De la Iglesia. Por eso se juntan siempre los padres con los padres y las madres con las madres.

¿Y qué clase de aberración sexual son los huérfanos?

Qué mundo, joder...

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte III: ¿Qué Oyen Mis Oídos?

Bueno, esto va a ser complicado.

Hablemos de surrealismo cotidiano. Llamo así a las actitudes harto... a las AHOGO que más suelo escuchar. Comportamientos extraños, a veces carentes de sentido, a veces altamente estúpidos, a menudo hilarantes. Pero en el fondo son más actitudes harto... más AHOGO.

Según el grado de surrealismo contenido en cada caso, le asignaré más o menos Marvins , de 1 a 5.

Sí, lo habeis adivinado: es una excusa para reunir un montón de temas diferentes y que no tienen una mierda que ver unos con otros, pero que por separado tendrían poca chicha.

Vamos allá.

1: Tiro petardos y soy cool

¡Qué bonito! ¡Qué maravilloso espectáculo urbano!
Sí, amigos. Chicos jóvenes y sanos, aparentemente normales y corrientes, tirando petardos de una potencia sonora capaz de hacer que el despegue de la lanzadera espacial parezca una reunión de narcolépticos.
Y lo peor no es eso. Lo peor es la actitud de pasotismo total con la que tiran los petardos, como quien ve una teletienda de madrugada.
A ver, so gurruminos: ¿debo morir de un infarto cada vez que a vosotros os de por quemar pólvora en la calle? Es más, me atrevería a afirmar que seríais más felices si usarais el dinero que habeis robado a vuestros padres en... no sé... ir al cine... jugar a las maquinitas... comprarle algo a vuestras novias... iros de putas...
Como veis, hay muchas e interesantes posibilidades antes de gastarse el dinero en un trasto que vais a aniquilar. Pensadlo, niños.

2: El paraguas universal

Esto, más que surrealista, es un clásico hilarante de nuestra sociedad. ¿Quién no ha visto alguna vez a esas adorables abuelitas, que se ponen una bolsa de plástico en la cabeza cuando llueve?
Me gustaría ver qué harían si supieran lo que pensamos todos los demás al verlas hacer eso...

3: Muerte en el cine

Vale, lo admito. No es surrealista. El hecho de que le suene el móvil a alguien en mitad de una película y que no sólo no lo apague, sino que además inicie una conversación interminable sobre coches o la familia, sólo es odioso en grado sumo, toca los cojones y da ganas de cometer un asesinato en la sala. Masacre y Aniquilación. Ah, los viejos tiempos de la Trinca, cuando aún no habían vendido su alma por Otra Tontería...

4: Espectáculo interactivo

¡Pero esperad! ¡No nos vayamos del cine aún! En su interior ocurren cosas peores, mucho peores que una simple e inoportuna llamada de teléfono.
Por ejemplo, los niños.
No, un momento. Pido perdón. Los niños no tienen ninguna culpa. Los niños son unos santos, señoras y señores. A quien habría que crucificar públicamente sería a dos grupos:
A: Padres irresponsables que llevan al cine a sus hijos sin informarse antes de qué coño van a ir a ver, y que luego pasan de los críos y les dejan corretear arriba y abajo. O peor: si el niño, en su inocencia e ignorancia, pregunta algo a su padre... ¿creeis que este le dirá que se calle, que en el cine no se habla? Vosotros si que sois inocentes. Le dará una clase magistral. Lo he vivido.
B: Adolescentes hiperactivos, hiperhormonados e hipergilipollas, que no sé para qué coño van al cine. Juro y perjuro que una vez fui a ver una película, en la que chicos de 14 ó 15 años estaban celebrando un cumpleaños en mitad de la sala, gritando y riendo como una jauría de gremlins en celo. A todos estos sub-seres incapaces de ser conscientes de la realidad, les deseo una muerte horrible y violenta.

5: Sadismo

Imaginad que estais con unos colegas. Imaginad que os caeis al suelo y os rompeis una pierna (es una forma bastante idiota de lesionarse, lo admito). Imaginad que, mientras os retorceis de dolor, un "amigo" vuestro se acerca a vosotros. Y de pronto, ese "amigo" os empieza a tocar y a apretar exactamente en el punto donde acabais de fracturaros el hueso, todo ello al grito de "¿Te dueleeeeee?".
¿Es así de retrasado, o es que ha nacido para ser un sádico cabrón?
Es como si estuviera diciendo: "Tío, somos colegas de toda la vida, así que voy a joderte apretando en el sitio que dices que te duele y me voy a regodear en tu sufrimiento, porque sabes que en el fondo te quiero".

6: Las cámaras no se inventaron para ti

Infalible. En cuanto alguien ve una cámara de alguna cadena de televisión, no puede resistirse a salir por detrás del/a reportero/a de turno, saludando a la familia, sonriendo como un paleto y sugiriendo a sus padres que le deshereden y le expulsen de casa, por haber mancillado su apellido.

7: La tuna tunera

Otro caso que deja de ser surrealista para convertirse en patético. Sí, hijos míos. En el siglo XXI, aún existen. Y lo que es más sorprendente: aún se atreven a salir a la calle, a riesgo de ser lapidados públicamente.

8: Aparta, que soy mayor

Y yo soy más peligroso, no te jode...
No sé a vosotros, pero a mi me ocurre a veces que, estando en la calle mientras hablo con una persona, de pronto un señor mayor pasa por detrás mío y me empuja para poder pasar mejor, no sea que se desvíe de su perfecta línea recta. Y ni se gira, ni pide disculpas ni nada de nada. Claro. Empujar a esos jóvenes maleducados debe ser muy divertido.
Pero para mí es odioso. Muy odioso. Y surrealista también, porque... ¿para qué nos enseñan que debemos respetar a nuestros mayores? ¿Para recibir como recompensa el tener que soportar sus actitudes bordes sin venir a cuento y sin ninguna enfermedad mental que las justifique? Anda ya...

9: Ladrón de pacotilla

Es posible que os haya ocurrido alguna vez. Un chaval de unos 12 años se os acerca por la calle, os sigue y, sin sacar ningún arma, sin mostrar ninguna actitud ofensiva, y ni siquiera sin sacar los puños, os dice "Dame la pasta" como si os estuvieran pidiendo la hora. Si no se la dais, insiste otra vez: "Que me des la pasta". Y al volver a negaros, se marchan diciendo "A la mierda". Se van para siempre y nunca más volvereis a verles.
Así. Sin más.
Dan repelús.

10: La frase surrealista preternatural

He reservado la puntuación máxima a un hecho singular que ocurrió este año 2005.
En las estaciones del metro de Barcelona hay pantallas de televisión que emiten noticias, reportajes y curiosidades para hacer más amena la espera. Un día aparecieron imágenes de un volcán en erupción en las Islas Galápagos, las cuales puede decirse que están bastante lejos.
Hasta aquí todo bien. Nada extraño.
Pero ahí estaba ELLA. La señora. La madame. La única y genuina. Una cuarentona con marcado acento andaluz, que ante la información que proporcionaba la pantalla de televisión, no pudo si no proclamar a los cuatro vientos una frase que quedará grabada en mi memoria hasta el día que muera:

"¡Joé! ¡No tenemoh bahtante con la ola 'frío y ahora vienen loh vorcanes!"

Ahora más que nunca...

EL HORROR...

No sé de qué hablaré en la próxima entrega. Sorprenderé. Supongo. O no. O sea, o no supongo. Yo ya me entiendo. Que si.

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte II: Ke Biba la Hortografya!

La siguiente conversación tuvo lugar en un foro de Nintendo. Se han censurado los nombres (excepto el mío) para evitar posibles problemas:

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24-05-2005
20:08
Mensaje de G**nx*p*

Título: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

QEJA MASIVA. LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD,es el domingo, la ora esta por deteRMINAR LA PONEIS VOSOTROS,
Y A ESA ORA MANDAMOS TODOS UN EMAIL CON NUESTRA QEJA BIEN ESPECIFICADA, SI TODOS MANDAMOS LAQEJA A LA VEZ S SORPRENDERAN Y NOS LAS VERAN, Y NOS ARAN CASO,PERO PONEROS D ACUERDO DQ QEREIS QEJAROS, UN SALUDO

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25-05-2005
15:57
Mensaje de Shimart

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

Llamadme tiquismiquis, pero alguien capaz de escribir "queja" sin u y "hora" sin h, no me parece ni de lejos una persona capacitada para convocar una queja masiva. Vamos, que como que no tiene mucha credibilidad...

Pero de buen rollo, ¿eh?

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25-05-2005
16:29
Mensaje de Tr*s*n*nt*nd*r*

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

oye que algunos lo hacemos porque queremos escribir rapido y cuando sea el momento de escribir una queja procuraremos no equivocarnos

pero buen rollo eh?

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25-05-2005
19:54
Mensaje de Shimart

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

Ah.

Escribir rápido = escribir mal.

Claro.

Qué daño está haciendo la ESO...

Con semejante nivel ya de entrada, será un milagro no ya que os escuchen, sino que os presten un mínimo de atención.

Pero de super-buen rollo, ¿eh?

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Nadie se atrevió a responderme después de eso.

A ver, a ver, me parece escuchar por ahí algunas voces... ¿qué dicen? Oh, claro... "Shimart, que son yogurines, no les pidas milagros".

Alto, alto.

Yo no pido milagros. En realidad, no pido más de lo que yo era capaz de hacer a su edad. Porque si hay algo de lo que puedo presumir (¿lo hay?), es el hecho de que siempre, desde los primeros cursos de la EGB, he procurado escribir correctamente y respetando todas las normas de ortografía. Aunque de vez en cuando cometo algún error, por supuesto.

¿Pero por qué coño me esfuerzo en "escribir bien"? ¿Qué gano con eso?

En primer lugar, yo me siento a gusto escribiendo así. Me produce una gran satisfacción el hecho de saber que nadie va a tener que descifrar símbolos o abreviaturas para entender lo que escribo.

En segundo lugar, puedo entender que se utilice ese tipo de lenguaje en los SMS, para ahorrar caracteres (aunque dicho sea de paso, NUNCA he tenido que usar lenguaje SMS para enviar uno). Lo que no tiene ni pies ni cabeza es demostrar semejante desprecio por el lenguaje escrito en cualquier otro ámbito, especialmente internet.

Muchas veces me quejo de eso y se desata la polémica. Estas son las excusas más utilizadas (no lo merecen, pero yo voy a escribirlas bien):

Excusa Yogurina nº 1: "Así ahorro letras"
Últimas noticias: esto no es un SMS. Bienvenido al mundo real, Neo.

Excusa Yogurina nº 2: "Así voy más rápido"
¿Pero quién coño te crees que eres? ¿Speedy González?

Excusa Yogurina nº 3: "Esto no es un examen"
Respuesta nº 3: Esto no es un país tercermundista. No hagas como si lo fuera.

Excusa Yogurina nº 4: "Escribir bien cuesta más"
Me cago en la madre que te parió.

¿Ves qué bien escrito está? Pues no me ha costado nada.

Excusa Yogurina nº 5: "Le das demasiada importancia"
Totalmente de acuerdo.

Tuoe saiug ópíeíf t'klasjk omeitnéééjsi gphsñon, soihfñ erúf.

Ah, ¿que no me entiendes?

Hombre, que estoy hablando castellano. Lo que pasa es que lo he codificado porque es más guay, más cool y no es un examen. Si es que le das demasiada importancia...

En fin.

Mirad, gente: yo escribo según las normas de ortografía que me han enseñado. No me cuesta ningún esfuerzo hacerlo. De hecho, las pocas veces que he intentado usar lenguaje SMS (más por curiosidad que por otra cosa), me ha costado horrores. Para mí, lo natural es escribir bien.

Y si yo escribo bien, lo único que espero a cambio es que pueda leer bien. Sin más.

Estoy harto de ver la eterna confusión entre "ahí", "hay" y "ay". Estoy harto de ver cómo muy poca gente puede distinguir entre "ah" y "a" (Zyope, eso va por ti y tu "el papa a muerto"). Estoy harto de ver cómo se extingue "qu" en favor de "k". Estoy harto de... bueno, iba a nombrar los acentos, pero me temo que ya son una leyenda urbana.

Estoy harto de toda esa mierda. De ver cómo escribir mal se ve con buenos ojos porque está de moda.

Me gustará ver cómo aprenderán a leer libros los hijos de la actual generación. Quizá ya ni siquiera lean. No será la moda, porque están demasiado bien escritos.

Y de eso a Fahrenheit 451 sólo habrá un paso.

Para terminar de horrorizaros, he aquí un mensaje escrito por otro ser humano, cuyo origen y autor me son desconocidos. El hecho de que hable de consolas debe ser una casualidad. Espero...

Yo pienso que el ps3 en algo mas avensado que el xbox por que la sony es el rey en consolas y videoguejos haaci que la sony no tiene nada que envidiarle al xbox.
En cambio si los graficos del ps3 pasan ala xbox haci que la microsof se tiene que poner las pilas.
En otro lado la nintendo se ha quedado ha bajo con las consolas y juegos, tuvo su respeto con RE4 en su consola GC pero ahorra que ya esta en PS2 seles ha cabo la fiesta.

El horror...
EL HORROR...
El horror...

¿Será ya demasiado tarde para salvar el lenguaje escrito? El tiempo lo dirá.

En el próximo episodio de esta saga, hablaré sobre surrealismo cotidiano. Comentaré cosas que os harán dudar de si vivís realmente en el planeta Tierra.

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte I: La Escupidera Pública

Para intentar reavivar esto, que ta mu chuchurrío, inauguro una serie de posts que llevaba tiempo queriendo escribir. ¿Habeis tenido alguna vez la sensación de que sois una oveja blanca enmedio de un rebaño de ovejas negras, que además serían capaces de escribir "obeja" con b de "vurro"? Pues yo me siento así muy a menudo. Y esta serie viene a exponer la clase de horrores que veo perpetrarse a diario, dentro y fuera de mi casa, en la pantalla de un ordenador o en la vía pública, pero siempre llevados a cabo por gente ordinaria. Eso es lo que más miedo da...

En esta primera parte, voy a hablar de una de las cosas que más rabia me da en el mundo: la gente que escupe por la calle.

Qué ASCO, por dios.

No sé qué es lo que me da más rabia, si el hecho de que la gente escupa, o que lo hagan mostrando todo lujo de detalles: la larga preparación, el cuidado en generar el ruido suficiente al realizar la mezcla en la boca como para que le escuchen hasta los vecinos del ático, el esfuerzo para generar un empuje suficiente que lance el escupitajo a una distancia casi olímpica, explotando de tal forma que hasta la mierda de los perros parece un elemento decorativo urbano en comparación...

Lo sé, es desagradable. Creedme, verlo es aún peor.

Pero aún más alucinante es el hecho de descubrir qué grupo social es el más propenso a enguarrar así las calles. Los jóvenes, direis algunos...

Pues no.

Son los ANCIANOS.

Los jóvenes también lo hacen, es cierto. Pero puedo jurar y perjurar que 4 de cada 5 escupitajos que he tenido la desgracia de ver (¡y escuchar! ¡AAAAARGH!) en directo, han sido producidos por hombres que superaban, como mínimo, los 60 tacos.

Un momento, un momento... ¿me he perdido algo? ¿No se supone que los mayores son los que tienen que dar ejemplo a los jóvenes? ¿Y más los mayores experimentados? Sí, la gente mayor. Los venerables ancianos. Los sabios abuelitos...

Que se vayan a cagar a la vía.

Ser mayor no es excusa para ser incívico, joder. ¿Por qué yo tengo que pisar (¡y resbalar! ¡AAAAARGH!) un líquido generado por una persona a la que no conozco, sólo porque ese energúmeno se sienta mejor soltándolo? ¿Acaso yo voy meándome por la calle?

Y si resulta que el volumen generado de saliva es tan alto que necesita expulsarlo, pues... hay diversos métodos. Por ejemplo, cogiendo un pañuelo de papel, escupiendo dentro y tirándolo luego a una papelera o un contenedor. O entrando en el lavabo de un restaurante. O si las ganas le pillan cerca de casa, el sujeto puede darse prisa, llegar hasta ella y soltarlo ahí. Seguro que su suelo está lleno de gargajos... ¿no? ¿No?

Gente del mundo, jóvenes y mayores, recordad esto: la calle no es una escupidera. Iros a dar asquito a vuestras casas, que ya está bien...

En la segunda parte hablaré de la catástrofe que la ESO ha provocado en la ortografía de los jóvenes. El horror, el horror...

De tabaco y aviones

Mi vuelo sale a las 3 dirección Madrid, a la una de la tarde llego al aeropuerto, tengo tiempo de sobra, ni siquiera voy a facturar... Decido fumarme un cigarro en la puerta, ya que en este pais tercermundista esta prohibido fumar bajo techo... ¬_¬ Una voz metálica repite sin cesar, "Keep exit doors free, you are not allowed to smoke here, please move to an indicated place". Sin embargo nadie le hace caso, incluso hay un policía (orgulloso de no tener pistola) que pasea por la puerta inhalando y exhalando nicotina... Hacia la mitad del mío, reparo en que me gustaría sentarme en ventanilla y que si no pillo la tarjeta de embarque, me va a tocar pasillo o algo peor, "el asiento de enmedio" (entre el de la ventana y el del pasillo). Tiro el cigarro y entro a sacarme la tarjeta de embarque, mis temores eran infundados, los Jueves baja poca gente a Madrid y el avión no esta tan petado, además es pronto. Consigo seleccionar el 1F, ventanilla del lado derecho y, con la tarjeta en la mano, vuelvo a salir del aeropuerto a fumarme otro, va a ser una larga espera. En el exterior la voz metálica sigue con su letanía, y los fumadores continúan ignorándola.

13:17

Lo mejor será que vaya hacia las puertas de embarque, tengo hambre y en mi puerta, la B25, podré comer con vistas a la pista. Hago una rápida pasada por un par de duty free, (ahora duty paid, por eso de estar en la unión), y pillo unas cervezas y algún adorno, mi estómago me exige algo de alimento, pues le tengo acostumbrado a comer antes.

13:30

Me como el bocata que me he traido, viendo como descargan un Airbus de alguna compañía desconocida, aparcan un par de los de pasajeros de Airlingus y un avión de Hertz (Hertz tiene aviones? Vaya, pues sí) y me entretengo viendo manejar el finger de la puerta vecina. Acabado el bocadillo me apetece fumarme un cigarro, pero aqui no hay lugar habilitado para fumadores... mmm... después de considerar seriamente echarme uno oculto en el servicio, lo deshecho por el volumen de carteles avisándome de que NO lo haga.

14:30

En el momento en que enfilo el WC con la intención de darle aunque sean dos caladas a uno, abren la puerta de embarque y después de sopesar decido aguantarme.
Preparo mi entorno con un libro y una botella de agua, hasta el despegue me entretendré viendo entrar al pasaje y mirando a las "acomodadoras". Arriba el icono luminoso de "Prohibido fumar" permanece encendido, y lo estará todo el viaje, me apetece un cigarro más que tener sexo con una azafata.
Cierran las puertas del avión y un hombre se sienta en el asiento de pasillo de mi fila, intuyo que ha huido de un "asiento de enmedio" situado mas atrás. Tiene pinta de ejecutivo, lee El Quijote en español, debe de estar mejorando su castellano. Apago el móvil.

15:05

Entre las varias instrucciones que dan por la megafonía, recalcan que no se puede fumar en el servicio, ni manipular la alarma de humos de éste. Después de despegar no me apetece leer, así que intento dormir, reclino mi asiento y cierro los ojos.

16:??

Me despierta un azafato para decirme que me ponga el cinturón, que vamos a pasar por una zona e turbulencias, le miro con desconfianza antes de abrocharmelo y cerrar de nuevo los ojos, me dice también que ponga el respaldo en posición vertical. El señor del 1D y yo nos miramos con incomprensión, no parece que el tipo que habló por la megafonia (pues ahora le he reconocido) , se vaya a retirar sin cumplir su misión. Levanto el respaldo y me deja en paz.

16:45

No consigo dormirme de nuevo en esta postura, hemos pasado algún bache pero nada de importancia, comienzo a odiar al azafato y a imaginar que le provoco quemaduras con colillas de cigarros... vaya, cuanto me apetece uno. Sigo sin tener ganas de leer asi que miro por la ventana. Es bonito, pero en 5 minutos ya me he hartado de ver nubes, me cago mentalmente en el azafato, que en este momento charla animadamente con una acomodadora buenorra.

17:10

Me imagino a mi mismo pencándome a una de las azafatas mientras me fumo un Fortuna, y el azafato, ahora objeto de mi odio, es golpeado en repetidamente antes de ser expulsado del avión de una patada. Fuera veo que nos acercamos a Madrid, hay un pantano y tierra rojiza en campos de cultivo. Quizá no sea difícil manipular la alarma del servicio...

(17:55) 18:55 Hora española. Según enseño el carné en aduanas, veo un miembro de la Benemérita fumando. - Perdone, ¿Se puede fumar aquí?- Mientras saco el tabaco.- Poderse, no se puede, (pausa para dar una calada al Ducados) pero yo no le voy a decir nada...- Que maravilla, ya estoy en España.

Breaking News

¡Últimas noticias!

¡El papa sigue muerto!

Oh, esperen, me pasan una nota...

Mmmm... bien, al parecer, le ha salido un duro competidor. Un tal Rainiero. Esto promete ser una dura y feroz lucha para demostrar quién de los dos aguanta más sin respirar.

Seguiremos informando.