Migraña

La Corporación I

2005-10-14T03:49:00.000-07:00

Me intriga sobremanera el funcionamiento de estos monstruos artificiales que se alimentan de unidades de trabajo y que cagan dinero. Pues mal que me pese, trabajo en una de ellas. Y no puedo dejar de maravillarme ante la capacidad de prevision y creación de procesos, para que todos los trabajadores se dejen la piel por la empresa, para que sustituyan el "mi" por el "nos", en fin, para ser puta y poner la cama. Como dice el gran Fuckowsky, las grandes compañias han encontrado el método de control definitivo, que consiste en tratar a sus empleados como clientes, es decir como gilipollas.

Tengo la impresión de que una corporación es un animal (juridicamente es una persona legal), nace, crece, se reproduce... y en el camino devora al mas puro estilo virus, todo lo que esté en su dieta, dejando cagaditas en forma de divisas.

Como alguien no se va a maravillar de todo lo que la empresa hace por ti: Un equipo de médicos que cada cierto tiempo te chequean, te explican como sentarte, como mirar a un monitor, como teclear para evitar el sindrome del túnel carpiano... Actividades complementarias, periódicas cenas de empresa donde los empleados se conocen/intiman/se emborrachan, el dia de la caridad, concursos para ponerle nombre a un nuevo sistema o para decidir cual sera el fondo de pantalla que, de manera obligada, los empleados verán todos los dias de su vida laboral alli dentro, lista de los nutrientes que aporta el rancho de la cantina y un montón de carteles que muestran literalmente, lo orgullosos que estamos todos de pertenecer a la corporación. Periódicos premios a la constancia o a la excelencia, que se saldan con una foto y aplauso con el "comité-que-otorga-premios", un boli con el logo y un diploma enmarcado para que lo cuelgues en tu cubiculo, todo ello en conjunto, mas barato que una subida salarial del 0.01 % y mucho mas efectivo para la moral en general.

También estan las comunicaciones mensuales, trimestrales y demás, hechas por la plana mayor en las que se sigue la máxima de que, si una mentira la repites el suficiente número de veces pasará a convertirse en una verdad, no tengo muy claro como funciona esto, pero por sorprendente que parezca y a estas alturas del partido, es cierto.

Al final por todo esto y muchas otras cosas, te encuentras dos grupos básicos de gente, los quemados, hartos de que los intenten convencer de que blanco es negro y naranja es azul. Y los que se institucionalizan, que aprenden pronto a ponerse las rodilleras de seducción y a tragar toneladas de mierda sin importarles el color.

Los quemados se van a otra empresa a repetir el ciclo.

Los institucionalizados prosperan y se creen la mayor parte de la propaganda, utilizan la primera persona del plural para referirse a la empresa y no reconocen un escrúpulo porque nunca han visto ninguno, (no saben que aspecto tiene), pero eso no importa si puedes tener un coche en metalizado y una plaza de aparcamiento.

Venga, que no todo acaba aqui. Si te metes en una corporación siempre puedes buscar el punto medio de Aristóteles, no encontrarás la virtud, pero quizá encuentres algo que te guste hacer por un tiempo y ascenderás en la empresa a una velocidad directamente proporcional a tu inteli... -perdón- capacidad de resolver marrones. Si te juntas con los quemados te irás a otra empresa a repetir el ciclo. Si te juntas con los institucionalizados... es que nunca estuviste en el punto medio.
Ademas, los grupos suelen estar muy bien definidos y apenas se mezclan entre si, los quemados odian a los institucionalizados quienes menosprecian a todos los demás...

En fin. Otro dia sigo

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte IV (y última): Foro de la "Familia" por mis Cojones

2005-06-19T11:05:00.000-07:00

Hasta aquí ha llegado mi paciencia. Lo siento, pero esta vez no pienso contenerme en absoluto.

Señores, esto es serio.

Con la Iglesia hemos topado. Aunque más de uno quisiera habérsela encontrado de espaldas para darle por culo.

Mejor no. Aún les gustaría.

Sí, hoy tengo ganas de hacer amigos.

¿En qué lo habéis notado?

Ayer, cientos de miles de personas hicieron que me avergonzara de pertenecer a la raza humana. Ayer, esos miserables subseres intentaron hacerme creer que su moral es mucho mejor que la mía.

Qué puta rabia, joder. Qué puta rabia.

¿Cómo pueden ser tan lerdos y caminar por la calle de forma legal? ¿Cómo es posible que tanta gente comparta una única neurona, que canta el himno del PP y se la come a los curas?

No creo ni que sean humanos pensantes. Tal vez lo fueron una vez, pero hace tiempo que perdieron el norte y se dedicaron a seguir a aquellos que gritan sin motivo. A los que crean mal rollo por diversión. A los que SIEMPRE están en desacuerdo con TODO. Sin excepción.

Menos lo que dice la Iglesia, claro. A menos que el Papa diga que la guerra está mal, en cuyo caso se puede morir esperando. Hum...

PP... Foro de la Familia... Iglesia... diferentes nombres para una misma substancia: Mierda. Y además, rancia.

Sus argumentos, sus consignas... son tan estúpidos e insultan de tal forma a la razón... veamos algunos ejemplos:

Matrimonio = Hombre + Mujer
Gilipollas. Todos.
Puede que eso sea lo que dice un libro escrito hace 2000 años. Pero lo que es el matrimonio HOY EN DÍA, está bastante claro. Los gays y las lesbianas no necesitan que ningún cura revientaculos de niños venga a decirles qué está bien y qué está mal, y tampoco puede ni atreverse a imponer su moral por encima de la de ellos. ¿Quién coño se creen que son por vestir de negro y decir que aman a Dios?
Y por cierto, ¿en qué parte de la Bíblia se menciona exactamente que Dios (o Jesús, o el espíritu santo, o la madre que los parió a todos juntos), ordenó que se fundara una religión para adorarle? Creo que esa parte me la salté... lo digo más que nada, porque en ese caso, todos y cada uno de los matrimonios de la historia que han salido de una iglesia, son una aberración, una herejía y una tomadura de pelo como no se veía desde que papá noel pasó por la barbería.

Por el derecho a una madre y un padre.
Capullos ignorantes. Todos.
Creo que voy a convocar una manifestación que tenga por lema "Por el derecho a una madre abogada y a un padre presidente de una multinacional trillonaria".
¿Cómo? ¿No lo aceptais?
¡Me estáis quitando mi derecho a tener una madre abogada y un padre presidente de una multinacional trillonaria! ¡Con casinos y furcias! ¿Es que no teneis compasión?
Mirad, mamelucos: uno no elige dónde nace, ni dónde crece, ni quiénes son sus padres. O sus madres. El cariño que unos progenitores puedan ofrecer a sus hijos es independiente del sexo que tengan. Pero vuestra mente ultraderechista y cerrada a cal y canto a cualquier cosa que implique pensar más de 10 segundos, os impide verlo.

Por la libertad.
Cabrones de mierda. Todos.
¿Libertad? ¿Qué libertad? ¿Me estais llamando imbécil a la cara o es que os habeis vuelto todos locos?
¿Libertad? Claro, claro... vamos a quitarle los derechos a un colectivo de nuestra sociedad para que nunca, jamás de los jamases puedan adoptar hijos, no sea que crezcan desviados y se alejen de la imagen de nuestra perfecta sociedad heterosexual. Pero oye, ¡viva la libertad!

No tengo que leer leyes o libros sagrados para saber qué está bien y qué está mal. Me basta con emplear mi propio sentido común. Y eso es mucho más de lo que nadie en ese desfile de hororres intentó ayer.

¡No pienses! ¡No tengas opinión! ¡No seas humano! ¡Sólo repite lo que te decimos NOSOTROS, como una jodida cotorra!

Qué asco me dan todos. Qué asco. No soporto a la gente que no piensa ni quiere hacerlo, porque les es más cómodo ponerse el último en la conga de la ignorancia y ponerse a bailar y saltar como subnormales.

Con perdón de los subnormales. Esos no tienen la culpa de ser como son.

No voy a seguir con esta serie de AHOGO. Creo que con este mensaje he alcanzado el cénit de las actitudes odiosas, y todo lo demás será cuesta abajo.

¿Alguna vez lograremos hallar vida inteligente en este puto planeta?

Quién sabe... pero dudo que yo llegue a verlo.

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Anexo (unas horas después): Alguien que ha leído este post y cuya identidad no voy a revelar (por educación, más que nada), me ha saltado con la siguiente afirmación (lo siento por las faltas de ortografía, aunque no sean mías):

xq vamos a ver
tu si en una familia ves una cosa
x ejemplo tener 2 padres
pos vas a sali gay

En realidad ha soltado bastantes sandeces, pero esa en especial me ha llegado al alma.

Siguiendo esa afirmación, los gays y las lesbianas son matemáticamente imposibles y no deberían existir, por una razón: todos hemos nacido de padre y madre heterosexuales. Por lo tanto, si todos recibimos educación heterosexual... en nombre de Alfred E. Newman, ¿de dónde cojones salen los gays?

Ah, claro. De la Iglesia. Por eso se juntan siempre los padres con los padres y las madres con las madres.

¿Y qué clase de aberración sexual son los huérfanos?

Qué mundo, joder...

RegaIa al mundo que tu no usas, sin salir de casa ;)

2005-06-17T06:42:00.000-07:00

FOLDING @ HOME 

Hay muchos proyectos de computacion distribuida. En los que puedes donar tu idle time, o lo k es lo mismo, momentos en los k tu procesador se sta tocando los huevos...

Al procesador nunca se para, asik le da igual hacer algo inutil (idle) que algo util...

Aquí es donde entra en juego la computacion distribuida... Miles de ordenadores de todo el mundo, haciendo un trocito pequeño de una tarea muy grande.

Mapa del mundo con los ordenadores participando en el proyecto

Este proyecto en concreto tiene que ver con como se pliegan las proteinas. Algo que si se descubriera, seria util para todo el mundo... Encontrar remedios a enfermedades, como el sida, el cancer... y quien sabe que mil aplicaciones más. Podeis encontrar mas info en la pag principal y aqui teneis algunos comentarios más en slashdot (inglés)

Es muy sencillo, nada mas que bajas el programa en la version que quieras, i escribes un nombre para que queden registradas tus work units (WU)...
Para bajar, os aconsejo que vayais a la pagina de descargas en ingles, xq la que esta en español, no esta actualizada con las ultimas descargas... parece ser que no es muy dinamica la pag k digamos... xD

No hace falta registrarse en ningun sitio... si usas el mismo nombre que otro que ya existe, estareis compartiendo estadisticas, asi que ser originales si quereis ser unicos ;)

Si no poneis nombre, el tiempo de procesador se donara anónimamente.
 
Tb podeis formar equipos de trabajo, si os quereis juntar un grupo de amigos y donar tiempo bajo el mismo nombre. Tb podeis donar para un equipo ya existente, para ello nada mas que añadir el numero del equipo al que os quereis apuntar... aunque siempre se mantendran vuestras estadisticas individuales...

Y recalcar de nuevo, que esto no vale para nada, salvo para que tu puedas saber cuanto tiempo has donado... Y bueno, supongo que podria servir de publicidad para las primeras posiciones... Pero eso jamas os pasara a vosotros :) . El top 100 es gente con muuuuchas makinas trabajando 24/7 :D
Mi nº de equipo es el 45083
Esta a cero xq antes donaba anonimamente, i me di cuenta que asi no puedo seguir el rastro de cuantos llevo... solo x curiosidad... xD

No hace falta decirlo, pero sabed k si quereis, podeis meteros a mi ekipo ;)
Sino poneis ekipo, simplemente estareis donando para el equipo 0, que es el equipo de todos los k no tienen ekipo xD

El programa corre de fondo y ni se nota que sta funcionando... Ya que solo utiliza los ciclos que el procesador no staria haciendo nada.

En memoria ocupa unos 4-16 megas el progr principal y de 3 a 4 megas el proceso que se encarga de hacer los calculos.

Enga, ánimo. Ahora mismo a instalarlo en todos los ordenadores que tengais en casa/trabajo/universidad... xD

Los descubrimientos son hechos publicos para el dominio publico (vamos, sin derechos, si no me ekivoco...) en la web... asik ya sabeis... a donar como cabrones, x el bien común :D

PD: Hay que ver como pierde uno el tiempo cuando esta de examenes :P

AHOGO 3 y medio

2005-06-13T14:16:00.000-07:00

(+ )

me gustaria añadir a la gente de los pueblos que ven un perro o un gato y le dan x darle una pedrada/patada...

Si estas aburrido/tu vida es una mierda/simplemente eres retrasado.... te jodes...

No hace falta k lo agas patente... No ace falta ser un amante de los animales ni nada de eso para que te entren ganas de dar una paliza a un retrasado de estos...

Ojala, te escupa y te empuje un viejo en la calle, te intente atracar un niño de 13 años, te tiren un petardo, tengas que soportar faltas ortograficas, te jodan las pelis en cine, tengas que leer posts de shimart toda tu puta vida, etc...

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte III: ¿Qué Oyen Mis Oídos?

2005-06-13T09:53:00.000-07:00

Bueno, esto va a ser complicado.

Hablemos de surrealismo cotidiano. Llamo así a las actitudes harto... a las AHOGO que más suelo escuchar. Comportamientos extraños, a veces carentes de sentido, a veces altamente estúpidos, a menudo hilarantes. Pero en el fondo son más actitudes harto... más AHOGO.

Según el grado de surrealismo contenido en cada caso, le asignaré más o menos Marvins , de 1 a 5.

Sí, lo habeis adivinado: es una excusa para reunir un montón de temas diferentes y que no tienen una mierda que ver unos con otros, pero que por separado tendrían poca chicha.

Vamos allá.

1: Tiro petardos y soy cool

¡Qué bonito! ¡Qué maravilloso espectáculo urbano!
Sí, amigos. Chicos jóvenes y sanos, aparentemente normales y corrientes, tirando petardos de una potencia sonora capaz de hacer que el despegue de la lanzadera espacial parezca una reunión de narcolépticos.
Y lo peor no es eso. Lo peor es la actitud de pasotismo total con la que tiran los petardos, como quien ve una teletienda de madrugada.
A ver, so gurruminos: ¿debo morir de un infarto cada vez que a vosotros os de por quemar pólvora en la calle? Es más, me atrevería a afirmar que seríais más felices si usarais el dinero que habeis robado a vuestros padres en... no sé... ir al cine... jugar a las maquinitas... comprarle algo a vuestras novias... iros de putas...
Como veis, hay muchas e interesantes posibilidades antes de gastarse el dinero en un trasto que vais a aniquilar. Pensadlo, niños.

2: El paraguas universal

Esto, más que surrealista, es un clásico hilarante de nuestra sociedad. ¿Quién no ha visto alguna vez a esas adorables abuelitas, que se ponen una bolsa de plástico en la cabeza cuando llueve?
Me gustaría ver qué harían si supieran lo que pensamos todos los demás al verlas hacer eso...

3: Muerte en el cine

Vale, lo admito. No es surrealista. El hecho de que le suene el móvil a alguien en mitad de una película y que no sólo no lo apague, sino que además inicie una conversación interminable sobre coches o la familia, sólo es odioso en grado sumo, toca los cojones y da ganas de cometer un asesinato en la sala. Masacre y Aniquilación. Ah, los viejos tiempos de la Trinca, cuando aún no habían vendido su alma por Otra Tontería...

4: Espectáculo interactivo

¡Pero esperad! ¡No nos vayamos del cine aún! En su interior ocurren cosas peores, mucho peores que una simple e inoportuna llamada de teléfono.
Por ejemplo, los niños.
No, un momento. Pido perdón. Los niños no tienen ninguna culpa. Los niños son unos santos, señoras y señores. A quien habría que crucificar públicamente sería a dos grupos:
A: Padres irresponsables que llevan al cine a sus hijos sin informarse antes de qué coño van a ir a ver, y que luego pasan de los críos y les dejan corretear arriba y abajo. O peor: si el niño, en su inocencia e ignorancia, pregunta algo a su padre... ¿creeis que este le dirá que se calle, que en el cine no se habla? Vosotros si que sois inocentes. Le dará una clase magistral. Lo he vivido.
B: Adolescentes hiperactivos, hiperhormonados e hipergilipollas, que no sé para qué coño van al cine. Juro y perjuro que una vez fui a ver una película, en la que chicos de 14 ó 15 años estaban celebrando un cumpleaños en mitad de la sala, gritando y riendo como una jauría de gremlins en celo. A todos estos sub-seres incapaces de ser conscientes de la realidad, les deseo una muerte horrible y violenta.

5: Sadismo

Imaginad que estais con unos colegas. Imaginad que os caeis al suelo y os rompeis una pierna (es una forma bastante idiota de lesionarse, lo admito). Imaginad que, mientras os retorceis de dolor, un "amigo" vuestro se acerca a vosotros. Y de pronto, ese "amigo" os empieza a tocar y a apretar exactamente en el punto donde acabais de fracturaros el hueso, todo ello al grito de "¿Te dueleeeeee?".
¿Es así de retrasado, o es que ha nacido para ser un sádico cabrón?
Es como si estuviera diciendo: "Tío, somos colegas de toda la vida, así que voy a joderte apretando en el sitio que dices que te duele y me voy a regodear en tu sufrimiento, porque sabes que en el fondo te quiero".

6: Las cámaras no se inventaron para ti

Infalible. En cuanto alguien ve una cámara de alguna cadena de televisión, no puede resistirse a salir por detrás del/a reportero/a de turno, saludando a la familia, sonriendo como un paleto y sugiriendo a sus padres que le deshereden y le expulsen de casa, por haber mancillado su apellido.

7: La tuna tunera

Otro caso que deja de ser surrealista para convertirse en patético. Sí, hijos míos. En el siglo XXI, aún existen. Y lo que es más sorprendente: aún se atreven a salir a la calle, a riesgo de ser lapidados públicamente.

8: Aparta, que soy mayor

Y yo soy más peligroso, no te jode...
No sé a vosotros, pero a mi me ocurre a veces que, estando en la calle mientras hablo con una persona, de pronto un señor mayor pasa por detrás mío y me empuja para poder pasar mejor, no sea que se desvíe de su perfecta línea recta. Y ni se gira, ni pide disculpas ni nada de nada. Claro. Empujar a esos jóvenes maleducados debe ser muy divertido.
Pero para mí es odioso. Muy odioso. Y surrealista también, porque... ¿para qué nos enseñan que debemos respetar a nuestros mayores? ¿Para recibir como recompensa el tener que soportar sus actitudes bordes sin venir a cuento y sin ninguna enfermedad mental que las justifique? Anda ya...

9: Ladrón de pacotilla

Es posible que os haya ocurrido alguna vez. Un chaval de unos 12 años se os acerca por la calle, os sigue y, sin sacar ningún arma, sin mostrar ninguna actitud ofensiva, y ni siquiera sin sacar los puños, os dice "Dame la pasta" como si os estuvieran pidiendo la hora. Si no se la dais, insiste otra vez: "Que me des la pasta". Y al volver a negaros, se marchan diciendo "A la mierda". Se van para siempre y nunca más volvereis a verles.
Así. Sin más.
Dan repelús.

10: La frase surrealista preternatural

He reservado la puntuación máxima a un hecho singular que ocurrió este año 2005.
En las estaciones del metro de Barcelona hay pantallas de televisión que emiten noticias, reportajes y curiosidades para hacer más amena la espera. Un día aparecieron imágenes de un volcán en erupción en las Islas Galápagos, las cuales puede decirse que están bastante lejos.
Hasta aquí todo bien. Nada extraño.
Pero ahí estaba ELLA. La señora. La madame. La única y genuina. Una cuarentona con marcado acento andaluz, que ante la información que proporcionaba la pantalla de televisión, no pudo si no proclamar a los cuatro vientos una frase que quedará grabada en mi memoria hasta el día que muera:

"¡Joé! ¡No tenemoh bahtante con la ola 'frío y ahora vienen loh vorcanes!"

Ahora más que nunca...

EL HORROR...

No sé de qué hablaré en la próxima entrega. Sorprenderé. Supongo. O no. O sea, o no supongo. Yo ya me entiendo. Que si.

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte II: Ke Biba la Hortografya!

2005-06-01T03:09:00.000-07:00

La siguiente conversación tuvo lugar en un foro de Nintendo. Se han censurado los nombres (excepto el mío) para evitar posibles problemas:

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24-05-2005
20:08
Mensaje de G**nx*p*

Título: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

QEJA MASIVA. LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD,es el domingo, la ora esta por deteRMINAR LA PONEIS VOSOTROS,
Y A ESA ORA MANDAMOS TODOS UN EMAIL CON NUESTRA QEJA BIEN ESPECIFICADA, SI TODOS MANDAMOS LAQEJA A LA VEZ S SORPRENDERAN Y NOS LAS VERAN, Y NOS ARAN CASO,PERO PONEROS D ACUERDO DQ QEREIS QEJAROS, UN SALUDO

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25-05-2005
15:57
Mensaje de Shimart

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

Llamadme tiquismiquis, pero alguien capaz de escribir "queja" sin u y "hora" sin h, no me parece ni de lejos una persona capacitada para convocar una queja masiva. Vamos, que como que no tiene mucha credibilidad...

Pero de buen rollo, ¿eh?

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25-05-2005
16:29
Mensaje de Tr*s*n*nt*nd*r*

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

oye que algunos lo hacemos porque queremos escribir rapido y cuando sea el momento de escribir una queja procuraremos no equivocarnos

pero buen rollo eh?

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25-05-2005
19:54
Mensaje de Shimart

Re: QEJA MASIVA LOSQ TENGAN ALGO D Q NO LES GUSTE D NINTENDO ESTA ES SU OPORTUNIDAD.OPERACION QEJA.

Ah.

Escribir rápido = escribir mal.

Claro.

Qué daño está haciendo la ESO...

Con semejante nivel ya de entrada, será un milagro no ya que os escuchen, sino que os presten un mínimo de atención.

Pero de super-buen rollo, ¿eh?

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Nadie se atrevió a responderme después de eso.

A ver, a ver, me parece escuchar por ahí algunas voces... ¿qué dicen? Oh, claro... "Shimart, que son yogurines, no les pidas milagros".

Alto, alto.

Yo no pido milagros. En realidad, no pido más de lo que yo era capaz de hacer a su edad. Porque si hay algo de lo que puedo presumir (¿lo hay?), es el hecho de que siempre, desde los primeros cursos de la EGB, he procurado escribir correctamente y respetando todas las normas de ortografía. Aunque de vez en cuando cometo algún error, por supuesto.

¿Pero por qué coño me esfuerzo en "escribir bien"? ¿Qué gano con eso?

En primer lugar, yo me siento a gusto escribiendo así. Me produce una gran satisfacción el hecho de saber que nadie va a tener que descifrar símbolos o abreviaturas para entender lo que escribo.

En segundo lugar, puedo entender que se utilice ese tipo de lenguaje en los SMS, para ahorrar caracteres (aunque dicho sea de paso, NUNCA he tenido que usar lenguaje SMS para enviar uno). Lo que no tiene ni pies ni cabeza es demostrar semejante desprecio por el lenguaje escrito en cualquier otro ámbito, especialmente internet.

Muchas veces me quejo de eso y se desata la polémica. Estas son las excusas más utilizadas (no lo merecen, pero yo voy a escribirlas bien):

Excusa Yogurina nº 1: "Así ahorro letras"
Últimas noticias: esto no es un SMS. Bienvenido al mundo real, Neo.

Excusa Yogurina nº 2: "Así voy más rápido"
¿Pero quién coño te crees que eres? ¿Speedy González?

Excusa Yogurina nº 3: "Esto no es un examen"
Respuesta nº 3: Esto no es un país tercermundista. No hagas como si lo fuera.

Excusa Yogurina nº 4: "Escribir bien cuesta más"
Me cago en la madre que te parió.

¿Ves qué bien escrito está? Pues no me ha costado nada.

Excusa Yogurina nº 5: "Le das demasiada importancia"
Totalmente de acuerdo.

Tuoe saiug ópíeíf t'klasjk omeitnéééjsi gphsñon, soihfñ erúf.

Ah, ¿que no me entiendes?

Hombre, que estoy hablando castellano. Lo que pasa es que lo he codificado porque es más guay, más cool y no es un examen. Si es que le das demasiada importancia...

En fin.

Mirad, gente: yo escribo según las normas de ortografía que me han enseñado. No me cuesta ningún esfuerzo hacerlo. De hecho, las pocas veces que he intentado usar lenguaje SMS (más por curiosidad que por otra cosa), me ha costado horrores. Para mí, lo natural es escribir bien.

Y si yo escribo bien, lo único que espero a cambio es que pueda leer bien. Sin más.

Estoy harto de ver la eterna confusión entre "ahí", "hay" y "ay". Estoy harto de ver cómo muy poca gente puede distinguir entre "ah" y "a" (Zyope, eso va por ti y tu "el papa a muerto"). Estoy harto de ver cómo se extingue "qu" en favor de "k". Estoy harto de... bueno, iba a nombrar los acentos, pero me temo que ya son una leyenda urbana.

Estoy harto de toda esa mierda. De ver cómo escribir mal se ve con buenos ojos porque está de moda.

Me gustará ver cómo aprenderán a leer libros los hijos de la actual generación. Quizá ya ni siquiera lean. No será la moda, porque están demasiado bien escritos.

Y de eso a Fahrenheit 451 sólo habrá un paso.

Para terminar de horrorizaros, he aquí un mensaje escrito por otro ser humano, cuyo origen y autor me son desconocidos. El hecho de que hable de consolas debe ser una casualidad. Espero...

Yo pienso que el ps3 en algo mas avensado que el xbox por que la sony es el rey en consolas y videoguejos haaci que la sony no tiene nada que envidiarle al xbox.
En cambio si los graficos del ps3 pasan ala xbox haci que la microsof se tiene que poner las pilas.
En otro lado la nintendo se ha quedado ha bajo con las consolas y juegos, tuvo su respeto con RE4 en su consola GC pero ahorra que ya esta en PS2 seles ha cabo la fiesta.

El horror...
EL HORROR...
El horror...

¿Será ya demasiado tarde para salvar el lenguaje escrito? El tiempo lo dirá.

En el próximo episodio de esta saga, hablaré sobre surrealismo cotidiano. Comentaré cosas que os harán dudar de si vivís realmente en el planeta Tierra.

Actitudes Harto Odiosas de Gente Ordinaria (AHOGO) -- Parte I: La Escupidera Pública

2005-05-25T07:34:00.000-07:00

Para intentar reavivar esto, que ta mu chuchurrío, inauguro una serie de posts que llevaba tiempo queriendo escribir. ¿Habeis tenido alguna vez la sensación de que sois una oveja blanca enmedio de un rebaño de ovejas negras, que además serían capaces de escribir "obeja" con b de "vurro"? Pues yo me siento así muy a menudo. Y esta serie viene a exponer la clase de horrores que veo perpetrarse a diario, dentro y fuera de mi casa, en la pantalla de un ordenador o en la vía pública, pero siempre llevados a cabo por gente ordinaria. Eso es lo que más miedo da...

En esta primera parte, voy a hablar de una de las cosas que más rabia me da en el mundo: la gente que escupe por la calle.

Qué ASCO, por dios.

No sé qué es lo que me da más rabia, si el hecho de que la gente escupa, o que lo hagan mostrando todo lujo de detalles: la larga preparación, el cuidado en generar el ruido suficiente al realizar la mezcla en la boca como para que le escuchen hasta los vecinos del ático, el esfuerzo para generar un empuje suficiente que lance el escupitajo a una distancia casi olímpica, explotando de tal forma que hasta la mierda de los perros parece un elemento decorativo urbano en comparación...

Lo sé, es desagradable. Creedme, verlo es aún peor.

Pero aún más alucinante es el hecho de descubrir qué grupo social es el más propenso a enguarrar así las calles. Los jóvenes, direis algunos...

Pues no.

Son los ANCIANOS.

Los jóvenes también lo hacen, es cierto. Pero puedo jurar y perjurar que 4 de cada 5 escupitajos que he tenido la desgracia de ver (¡y escuchar! ¡AAAAARGH!) en directo, han sido producidos por hombres que superaban, como mínimo, los 60 tacos.

Un momento, un momento... ¿me he perdido algo? ¿No se supone que los mayores son los que tienen que dar ejemplo a los jóvenes? ¿Y más los mayores experimentados? Sí, la gente mayor. Los venerables ancianos. Los sabios abuelitos...

Que se vayan a cagar a la vía.

Ser mayor no es excusa para ser incívico, joder. ¿Por qué yo tengo que pisar (¡y resbalar! ¡AAAAARGH!) un líquido generado por una persona a la que no conozco, sólo porque ese energúmeno se sienta mejor soltándolo? ¿Acaso yo voy meándome por la calle?

Y si resulta que el volumen generado de saliva es tan alto que necesita expulsarlo, pues... hay diversos métodos. Por ejemplo, cogiendo un pañuelo de papel, escupiendo dentro y tirándolo luego a una papelera o un contenedor. O entrando en el lavabo de un restaurante. O si las ganas le pillan cerca de casa, el sujeto puede darse prisa, llegar hasta ella y soltarlo ahí. Seguro que su suelo está lleno de gargajos... ¿no? ¿No?

Gente del mundo, jóvenes y mayores, recordad esto: la calle no es una escupidera. Iros a dar asquito a vuestras casas, que ya está bien...

En la segunda parte hablaré de la catástrofe que la ESO ha provocado en la ortografía de los jóvenes. El horror, el horror...

Un nuevo papa

2005-04-19T12:31:00.000-07:00

Pues sí, como prometí, iba a hacer un comentario sobre la figura del papa cuando fuera elegido uno nuevo...

Lo primero que debo decir, esque no veo mucho la tele, hoy solo he visto el principio del telediario de a3 justo despues de los simpsons y antes de la serie de risa que hechan en c+ a las 3pm... pero las pocas imagenes k he visto me han hecho recordar mi infacia... dartacan (si si, el perro) y el cardenal richelier... no se si sera porque yo nunca he vivido una eleccion de papa, y pertenezco a las nuevas generacion que viven sumergido en el siglo XXI y k nisiquiera recuerda como era la vida antes de tener internet o un movil.... pero os aseguro k al ver el telediario hoy, ha sido como si hubiera retrocedido en el tiempo por arte de magia...

El nuevo papa de 76 años ya espera correr la misma suerte que su antecesor 

Que es esa figura grotesca del papa? en que se diferencia esos conclaves de obispos de los akelarres de brujas? i aun diria mas... de las reuniones de politicos? Ah! sí! lo olivdaba... la religion... ese nido de demonios y de egos supercrecidos que hay en la ciudad del vaticano representan a la religion... a la religion mayoritaria del mundo!!! (?)

Pero que sabe esa gente del mundo!! Y aun preguntaria mas... que sabe esa gente de dios!!!

Me gustaria citar a George Bernard Shaw cuando dijo...
"¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!"
                  
Pero bueno, salgamonos de esos caminos, que si bien cualquiera podria afirmar que son basicos, se salen de la intencion de este post...

Analicemos el hecho de una manera objetiva... que hablando en "cristiano", es cuando enfocas algo desde una cierta distancia y sin estar involucrado, para coger perspectiva de un asunto...

Vamos a suponer como válida la teoria de la evolucion de darkwin..

El hombre aparecio en el mundo. El hombre tomo conciencia de su existencia. El hombre empezo a temer por su propia supervivencia. El hombre tiene miedo de su entorno natural. El hombre empezo a tener miedo de otros hombres. Un hombre encontro a dios y dejo de temer y vio que era bueno. Otros hombres vinieron detras, ninguno habia encontrado a dios, pero vieron que el miedo de otros hombres les daba poder. Unos hombres se autoproclamaron enviados de dios y empezaron a reinar sobre otros hombres. Unos hombres vieron que era cuestion de educar a los recien llegados en el respeto a la tradicion. Un pobre recien llegado al mundo, inocente, sin proteccion, que creeria cualquier cosa porque el pobre necesita la proteccion. Asi sin darnos cuenta nos plantamos en el siglo XXI. Donde no hay motivo aparente para seguir a estos impostores, salvo la tradiccion... claro que la tradición pesa tanto...

Para esponer mas claro lo que quiero decir, pongamos como ejemplo de como funciona la mente humana un experimento que se realizo con monos en una universidad americana...

Pusieron un grupo de monos en una habitacion y una escalera para poder llegar a unos platanos colgados del techo. Cada vez que un mono subia a por los platanos, el resto recibia una intensa ducha de agua fria. En poco tiempo cualquier mono que hacia un amago de subir la escalera, recibia una paliza de los demas monos, con lo que en poco tiempo, ningun mono intentaba subir a por los platanos. Luego cogieron a un mono de la habitacion y lo sustituyeron por otro de fuera. El mono al ver los platanos intento cogerlos, y despues de ser "amonestado" de forma violenta por otros monos, tras un tiempo, dejo de intentarlo. Asi, fueron sustituyendo todos los monos de la habitacion sin que quedara ni uno de los monos originales. Ninguno de los monos habia recivido nunca una ducha de agua fria y sin embargo ninguno podia coger los platanos...

Revelador...

De tabaco y aviones

2005-04-17T18:42:00.000-07:00

Mi vuelo sale a las 3 dirección Madrid, a la una de la tarde llego al aeropuerto, tengo tiempo de sobra, ni siquiera voy a facturar... Decido fumarme un cigarro en la puerta, ya que en este pais tercermundista esta prohibido fumar bajo techo... ¬_¬ Una voz metálica repite sin cesar, "Keep exit doors free, you are not allowed to smoke here, please move to an indicated place". Sin embargo nadie le hace caso, incluso hay un policía (orgulloso de no tener pistola) que pasea por la puerta inhalando y exhalando nicotina... Hacia la mitad del mío, reparo en que me gustaría sentarme en ventanilla y que si no pillo la tarjeta de embarque, me va a tocar pasillo o algo peor, "el asiento de enmedio" (entre el de la ventana y el del pasillo). Tiro el cigarro y entro a sacarme la tarjeta de embarque, mis temores eran infundados, los Jueves baja poca gente a Madrid y el avión no esta tan petado, además es pronto. Consigo seleccionar el 1F, ventanilla del lado derecho y, con la tarjeta en la mano, vuelvo a salir del aeropuerto a fumarme otro, va a ser una larga espera. En el exterior la voz metálica sigue con su letanía, y los fumadores continúan ignorándola.

13:17

Lo mejor será que vaya hacia las puertas de embarque, tengo hambre y en mi puerta, la B25, podré comer con vistas a la pista. Hago una rápida pasada por un par de duty free, (ahora duty paid, por eso de estar en la unión), y pillo unas cervezas y algún adorno, mi estómago me exige algo de alimento, pues le tengo acostumbrado a comer antes.

13:30

Me como el bocata que me he traido, viendo como descargan un Airbus de alguna compañía desconocida, aparcan un par de los de pasajeros de Airlingus y un avión de Hertz (Hertz tiene aviones? Vaya, pues sí) y me entretengo viendo manejar el finger de la puerta vecina. Acabado el bocadillo me apetece fumarme un cigarro, pero aqui no hay lugar habilitado para fumadores... mmm... después de considerar seriamente echarme uno oculto en el servicio, lo deshecho por el volumen de carteles avisándome de que NO lo haga.

14:30

En el momento en que enfilo el WC con la intención de darle aunque sean dos caladas a uno, abren la puerta de embarque y después de sopesar decido aguantarme.
Preparo mi entorno con un libro y una botella de agua, hasta el despegue me entretendré viendo entrar al pasaje y mirando a las "acomodadoras". Arriba el icono luminoso de "Prohibido fumar" permanece encendido, y lo estará todo el viaje, me apetece un cigarro más que tener sexo con una azafata.
Cierran las puertas del avión y un hombre se sienta en el asiento de pasillo de mi fila, intuyo que ha huido de un "asiento de enmedio" situado mas atrás. Tiene pinta de ejecutivo, lee El Quijote en español, debe de estar mejorando su castellano. Apago el móvil.

15:05

Entre las varias instrucciones que dan por la megafonía, recalcan que no se puede fumar en el servicio, ni manipular la alarma de humos de éste. Después de despegar no me apetece leer, así que intento dormir, reclino mi asiento y cierro los ojos.

16:??

Me despierta un azafato para decirme que me ponga el cinturón, que vamos a pasar por una zona e turbulencias, le miro con desconfianza antes de abrocharmelo y cerrar de nuevo los ojos, me dice también que ponga el respaldo en posición vertical. El señor del 1D y yo nos miramos con incomprensión, no parece que el tipo que habló por la megafonia (pues ahora le he reconocido) , se vaya a retirar sin cumplir su misión. Levanto el respaldo y me deja en paz.

16:45

No consigo dormirme de nuevo en esta postura, hemos pasado algún bache pero nada de importancia, comienzo a odiar al azafato y a imaginar que le provoco quemaduras con colillas de cigarros... vaya, cuanto me apetece uno. Sigo sin tener ganas de leer asi que miro por la ventana. Es bonito, pero en 5 minutos ya me he hartado de ver nubes, me cago mentalmente en el azafato, que en este momento charla animadamente con una acomodadora buenorra.

17:10

Me imagino a mi mismo pencándome a una de las azafatas mientras me fumo un Fortuna, y el azafato, ahora objeto de mi odio, es golpeado en repetidamente antes de ser expulsado del avión de una patada. Fuera veo que nos acercamos a Madrid, hay un pantano y tierra rojiza en campos de cultivo. Quizá no sea difícil manipular la alarma del servicio...

(17:55) 18:55 Hora española. Según enseño el carné en aduanas, veo un miembro de la Benemérita fumando. - Perdone, ¿Se puede fumar aquí?- Mientras saco el tabaco.- Poderse, no se puede, (pausa para dar una calada al Ducados) pero yo no le voy a decir nada...- Que maravilla, ya estoy en España.

Breaking News

2005-04-08T07:17:00.000-07:00

¡Últimas noticias!

¡El papa sigue muerto!

Oh, esperen, me pasan una nota...

Mmmm... bien, al parecer, le ha salido un duro competidor. Un tal Rainiero. Esto promete ser una dura y feroz lucha para demostrar quién de los dos aguanta más sin respirar.

Seguiremos informando.

El papa a muerto (traer la fulgoneta con los malacatones)

2005-04-03T10:20:00.000-07:00

El papa a muerto...
El papa a muerto...
lala larala lala

Asi comenzaria la cancion del papa de mama ladilla si existiera tal cancion... darles tiempo...

Entrando en el tema en cuestion. A la gente le parece una putada k el papa haya muerto... a mi la putada me parece que no haya muerto antes... me parece una putada que le hayan estado con pastillas, con sondas por el culo, con un palo de escoba en la espalda cuando se asomaba a su balcon para que no se cayese....

Señores, me parece bien que tengamos derecho a la vida... pero que tal tener tb derecho a la muerte? Cuando me muera, espero morir de una muerte natural (por ejemplo asfixiado por mi propia papa). Espero no llegar a ser nunca tan importante como el papa... para que no me hagan esa putada que han estado haciendo al papa todos estos años... de verdad... de corazon... viendno al papa como lo que es... un ser humano

Y todo por qué, os preguntareis? porque alguien hace mucho, mucho tiempo dijo que el papa no se puede jubilar... si, una razon mas que logica en un mundo tan civilizado como el que vivimos...

-¿Por qué?
-¿Por qué?, pues porque me sale de los huevos, y punto...

Del tema del personaje del papa y lo que representa, ya hablaremos otro dia... el dia que eligan a un nuevo papa, por ejemplo... :)

Salud, republica para Bauer, y un pais normal para los demas...

Ma chi cosa dise?

2005-04-03T07:21:00.000-07:00

Esto...

Que me han dicho que se ha muerto el papi de alguien. Que no dejan de decirlo por la tele. Digo yo que sería alguien importante...

Mmmm...

¿No sería el tío aquel que daba tirones de orejas a todos los políticos?

¿El mismo que no era capaz de hacer cumplir sus ideales a sus propios compañeros?

¿El mismo que voló por todo el mundo y era recibido con alegría?

¿El mismo al que las balas no le hicieron caer?

¿El mismo que logró despertar idénticas dosis de simpatía y de odio en la población mundial?

Vaya...

¿Y qué va a hacer ahora solito el hijo de Superman?

El Malo de la Película

2005-03-26T06:34:00.000-08:00

Resaka tenía su némesis particular. Un ser abominable, maligno, perverso, abyecto, ignominioso, retorcido, frío, calculador y cuya sola presencia auyentaba a las masas y provocaba terroríficas pesadillas a los niños.

No, no hablo de Leticia Sabater.

Hablo del Malvado Hombre Púrpura™.

Su pasatiempo favorito era robar tiempo. Se cebaba especialmente en los maquetadores de la antigua Resaka, que veían pasar meses y meses como por arte de magia, viéndose impotentes (de esto no estoy muy seguro. No fui a sus casas a comprobarlo personalmente) e incapaces de sacar nuevos números.

¿A qué viene remover esto?

A que ha vuelto. ESTÁ AQUÍ.

Típico de él, aparecer en Semana Santa. Su época favorita para robar tiempo, como demuestra el hecho de que ha logrado espantar a todos los redactores de Migraña (menos a mí, por supuesto). De hecho, es la única época del año en que el Malvado Hombre Púrpura™ se atreve a salir a la calle.

¿No os lo creeis? ¡Tengo una prueba! Al igual que ciertos humanos afortunados que se las han tenido con el Yeti o con el mismísimo Monstruo del Lago Ness, un artista anónimo VIO AL MALVADO HOMBRE PÚRPURA™. ¡Y sobrevivió!

Y lo más importante... ¡lo dibujó!

Estremecedor, ¿no?

A saber lo que es capaz de hacer ese maldito degenerado con el bastón...

¡Padres irresponsables del mundo! ¡Alejad a vuestros hijos de este ser aborrecible!

Hija Ilegítima

2005-03-21T03:33:00.000-08:00

Aquí estamos porque hemos llegado.

O mejor dicho, hemos vuelto.

¿Qué es Migraña, os estareis preguntando todos, niños y niñas, presos del pánico y tirándoos de los pelos del pubis?

Había una vez un e-zine. Una publicación absolutamente caótica, surrealista y con más mala leche que el fantasma de Jesús Gil. Un lugar donde se repartían capones a base de bien y no dejábamos bicho con cabeza. No se salvaba ni dios (literalmente).

Ese mágico lugar se llamaba Resaka. Pero desapareció en las nieblas del tiempo. Como John Leguizamo.

Y ahora llega su hija ilegítima, pero sobretodo BASTARDA a más no poder. Y se llama Migraña, porque es como Resaka pero jode más.

Hemos vuelto.

Os vamos a dar pam pam en el culete. Que lo sepais.